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T A F.
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GENERALE LAVORO AMORE SALUTE DIETA ARIETE Esci dal tuo mondo di sogni, qui sulla terra non hai il potere di attirare il telecomando da disteso sul divano né di ammaliare le dolci fanciulle con uno sguardo intenso. Qui bisogna faticare.
I colleghi hanno ancora meno voglia di voi, previste allegre uscite in compagnia in sostituzione del lavoro d’ufficio. Se siete single avvertite la solitudine in queste settimane di primavera come un laccio che vi opprime, se siete in coppia sentite il partner esattamente nello stesso modo. Siete incontentabili Arieti. Jesolo&co non perdonano. Pronti per la prova bikini? Sedano senza condimenti 
TORO Ti cadono le cose dalle mani, dimentichi le chiavi di casa in frigo ed esci in strada con le pantofole e i calzini spaiati. Continua così, la gente ti stima perché sei controcorrente, anche se in realtà sei un semplice ignaro.
Non ti ricordi nemmeno una password? Nemmeno quella per la macchinetta del caffè? Dai. Si, il suo compleanno era oggi, proprio oggi. E siccome questo oroscopo dura un mese non ti aiuterò certo a ricordarti la data esatta. Per fortuna che non bisogna ricordarsi di respirare, altrimenti chi sa a che punto saresti. Quello che ti passa sotto mano, tanto non fa differenza. 
GEMELLI Il compito che vi do questo mese è di stabilizzare la vostra psiche. La gente non sa più se rivolgersi a voi con una mazza ferrata o con una scatola di cioccolatini. E ciò non è piacevole per gli altri, anche se voi forse ne traete un perverso godimento. I colleghi e il capo non capiscono cosa vi stia succedendo e quindi optano per affidarvi compiti di basso rango quali spazzolare le fughe delle piastrelle. E nel vostro ufficio non ci sono piastrelle. Essendo frustrati sul lavoro vi dedicate con tutte le vostre energie all’amore, investendo con il vostro entusiasmo famiglia, amici, partner e cane del vicino. Una buona bottiglia di vino risolve tutti i problemi Vino 
CANCRO Avendo ritrovato la pace con voi stessi, dopo un lungo peregrinare alla ricerca dell’estasi, finalmente iniziate a godervi la vita e i frutti di un duro lavoro di indagine psicoattiva. siete ambasciatori di pace e serenità in quel luogo grigio e oscuro. I colleghi vi ammirano e vi chiedono il segreto dell’estasi suprema, anche se lì siete effettivamente l’ultima ruota del carro. Che il partner ci sia o no a voi non interessa, voi siete il vostro miglior amante, miglior amico e confidente. E’ una situazione solitaria, ma tutto sommato piacevole. Certo, l’estasi è bella, ma se continuate ad abusare così di oppio i problemi prima o poi salteranno fuori. McDonald, il miglior amico della fame chimica. 
LEONE Eroismo, coraggio, giustizia ed onore. Tutto ciò rispecchia il vostro segno in questo mese. Siete i paladini dell’amore fraterno e della pace sociale, non indugiate nella punizione di truffatori e traditori del proprio onore. Se ci fosse qualcun altro come voi saremmo nel medioevo. Tante soddisfazioni, ma se continuate a dire al vostro capo che lo denuncerete perché evade sull’IVA il rischio di trovarsi per strada è tangibile. Gli eroi amano solo gente fichissima. Per questo mese butta bene. Gli eroi non si ammalano mai. Gli eroi mangiano soltanto cose frugali. Bacche, radici e qualche tozzo di pane avanzato. 
VERGINE Avete completamente perso la bussola. Vagate nel mondo moderno senza meta e senza tempo. Ma avete il potere di apprezzare le piccole cose, come le farfalle che si librano in volo e i fiori che crescono nelle aiuole spartitraffico. Si sa che le grandi cose sono fatte di piccoli particolari perfetti. Non contate di riuscire felicemente in questo campo. Stare mezz’ora a guardare i ragni tessere le ragnatele non incentiva la produttività. Nel vostro vagare forse troverete un’altra anima pura come voi. E allora vagherete insieme apprezzando i piccoli piaceri della vita. Se voi volete bene alla natura, ella vi ricambierà allontanando da voi batteri e virus. Foglie di pioppo e Bacche di ginepro impanate. 
BILANCIA Vi distinguete per fame di responsabilità e di potere. Non sopportate più che qualcuno vi dica quando, come e cosa fare. Che sia il capo, il partner o la mamma. Molto affascinanti dal punto di vista manageriale, deplorevoli per un certo sentore di mancanza di morale. Ormai siete al vertice e non avete più molto da conquistare. Speriamo non vi manchi la motivazione. Molti pretendenti si affacciano alla vostra finestra, ma sono attratti da voi come persona o dal potere che detenete? Le sindromi da stress sono la vera epidemia del XXI secolo, e voi ne siete un lampante esempio. Valeriana 
SCORPIONE Vi ritrovate in una situazione strana. E non capite nemmeno voi bene come ci siete arrivati. Avete fatto della vostra vita un intrico di storie e situazioni improbabili, e ora persino voi fate difficoltà a trovare il bandolo della matassa. Almeno nei momenti di noia avrete qualcosa da fare, ritrovare voi stessi. E’ un momento no, decisamente. Apatia e pigrizia vi assalgono, e voi non avete la voglia di combatterli. Nulla di così terribile in fondo. Una donna in ogni porto, una hostess su ogni aereo, un capotreno in ogni stazione. Vedete di ricordarvelie tutte, altrimenti il rischio di problemi è alto. La primavera che avanza e il caldo sole vi danno forza e vigore non indifferenti! Polletto 
SAGITTARIO Dopo un lungo periodo di incompatibilità con la società intera ora uscite dal vostro piccolo guscio e iniziate ad amare e a farvi amare dalla stessa società che così tanto ignaramente vi aveva escluso. Anima della festa, motivatori al lavoro, seduttori in amore. Se continuate ad affannare i colleghi con il vostro entusiasmo rischiate di tornare a finire nel vostro piccolo angolino buio. Con il vostro entusiasmo siete una fabbrica di idee e il vostro partner rimarrà estasiato dal turbine di iniziative che gli proporrete. Occhio a non far girare troppo la testa a chi vi sta vicino che poi cade e si fa male. Il vostro ritorno in società vi ha avvicinati ad un eccessivo uso di alcool. Occhio al fegato. Minestrone disintossicante 
CAPRICORNO Chiusi nella vostra stanza vi date ad elucubrazioni improbabili e a pensieri che secondo voi potrebbero potenzialmente risolvere molti problemi di questo malato mondo. Urlate al mondo la vostra inventiva, e la gente vi adorerà come un dio psicotropo e affascinante. Per trovare la soluzioni a tutti i problemi di cui sopra avete abbandonato ogni attività lavorativa, quindi il problema non si pone. La soluzione alla crisi economica che avete presentato alla comunità mondiale ha attirato a voi una serie di affascinanti attivistie di associazioni non-profit. Una strana sindrome vi porta ad invecchiare 2 volte più velocemente. semi di miglio 
ACQUARIO Vi prendete troppo sul serio. Ma chi credete di essere? Raccontate a tutti le vostre esperienze di vita, e così facendo la gente che aveva qualche dubbio sul vostro essere interessanti si ritrova con delle certezze. Pieni di voi stessi e noiosi. Nulla di peggio. La storia della trota che avevate pescato nel lago dietro casa vostra ha annoiato decisamente il capo che decide così di allontanarvi il più possibile dal luogo di lavoro trasferendovi a fare la guardia agli sgabuzzini. La storia della trota non funziona nemmeno con gli approcci al bar. Tornate a casa solitari, e a farvi compagnia troverete la trota imbalsamata che pur di non ascoltare la storia di come l’avete pescata si infila i tappi nelle branchie. Vi date alle droghe per risollevarvi da questa squallida situazione, spero per voi duri poco. trota, possibilmente quella non imbalsamata 
PESCI Giove in trigono con l’asteroide 58k vi porta ad essere particolarmente logorroici ed ad attaccare bottone con chiunque. In autobus siete il terrore di gente che si legge il giornale e di poveri ragazzi che ascoltano l’ipod. Pur di attaccare bottone strappate qualsiasi di questi oggetti ed iniziate a parlare del tempo. per fortuna che voi pesci siete tutti quanti impiegati nelle televendite, il vostro “dono” di questo mese potrà rivelarsi utile in questo campo lavorativo! Il vostro partner gradirebbe magici silenzi nei momenti di intimità, ma voi pensate bene di rovinare sempre tutto notando quanto stoni il colore delle tende con quello del copriletto. vi si secca la gola a forza di parlare, ma sfortunatamente non perdete la voce. Benagol 
Edited by * gIoRgInA * - 17/7/2009, 13:49.